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要不要和老师说为女儿换个同桌

时间:2018-07-16 17:22 点击:

        这个春节我们家过得很不愉快。眼看着开学了,女儿的情绪仍然不稳定,我们的关系虽然没有闹僵,但也不像过去那样和谐。
  女儿的新同桌态度不友好,成绩也不好,  还有个坏习惯。现在,她们俩谁也不跟谁说话
  口述/陈芳(化名) 整理/叶子

  放寒假的时候,我和孩子她爸都很高兴的,因为女儿高一期末考试成绩很好,在班里也能排到前十名。但女儿自己却不太高兴,总像有心事似的。我们母女俩本来无话不说,我这个妈妈应该说是很尽心尽责的,从小学开始,每天都会关注孩子在学校的情况,每天晚上都有一场母女对话。“今天学什么啦?”“今天班上发生什么事情没有?”所以我对女儿可以说是了如指掌。但从进了高中,我感觉母女之间有些改变,跟女儿的沟通变得困难起来。就像过年前我一直关心她,问她为什么不开心,女儿忽然变得很烦躁,不是推说要做作业,就是生气,“一天到晚问问问,你烦不烦的啦?”

  女儿顶撞我,最难过的还是不知道为什么,做妈妈最怕就是和孩子隔着心。一定要了解情况,正在我千方百计想招的时候,女儿来找我了。
她为什么变成这样?女儿这么烦我,让我心里很难受。她爸爸也听见了,赶过来就要骂她。我立刻制止,把他推进房间。在我们家里,永远女儿是第一位,丈夫是第二位,我是老三。女儿回家做作业的时候是最神圣的时刻,谁都不许发出响动。只要孩子在看书学习,我连家务都不做,在厨房里做饭,锅碗瓢盆都是轻拿轻放。周末更是安静,人家家里亲朋好友一大堆,搓麻将打扑克不亦乐乎,但我们家为了孩子学习,极少接待亲朋。我想不能让孩子去什么贵族学校读书,但给一个安静的环境总是可以做到的。这么多年,她爸爸几乎就是在看无声电视。所以我女儿学习好,亲友们都夸我们做父母做得好。
“都在一起坐了一个学期,怎么说换就要换呢?”女儿委屈地说,“你们都不知道我这一学期是怎么忍过来的!她太不像话了!”女儿说这个新同桌态度不友好,成绩也不好,还有个坏习惯,就是撕纸。她们家好像是纸厂的,一张白纸没写几行就突然哗啦啦撕掉,常常吓女儿一跳。“你不能小声一点啊?”有一次我女儿忍不住说了一句,可是同桌不但没改,闹得动静更大,拿东西放东西都故意搞得噼里啪拉。我女儿哪受过这样的?于是她们俩谁也不跟谁说话了。
  “妈妈,你去帮我找老师要求调位子。”那是新年初一的上午,女儿突然跟我说。调座位,为什么?原来女儿的心病在这里。初中三年,女儿一直有个好朋友,那就是她的同桌。后来同桌女孩没考进重点高中,现在她们分开了,也还是经常联系的好朋友。我们一直以为女儿不会和同桌有什么矛盾,可问题就是出在高中新同桌这里。
  知道了事情原委,但我又不知道怎么办了。因为这确实是个小事情,怎么好跑到老师那里要为孩子调换座位呢?又不是幼儿园和小学生,人家撕人家的纸,那也不是欺负你呀。我就劝说女儿别管同桌,自己听自己的课呗。可是女儿说,情绪不好听课也听不好,劝到后来她竟然哭了起来,说我们都不管她……

  马上要开学了,孩子爸爸说不能听女儿的,可是我又想去找老师,到底该怎么做,才能让女儿满意呢?

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换同桌,暴露出的是人际交往的问题
 
本期嘉宾/刘鹏志(首届全国心理健康教育“TOPTEN”十佳心理辅导老师、《中学生心理》特约心理辅导教师)


  孩子要求换同桌,这是中学生一个很典型的现象。这位求助的妈妈觉得换同桌是个小事情,但她没有意识到这里面隐藏着人际交往的问题。如果我们解决得好,可以帮助孩子从中吸取经验教训,学会人际交往的应对知识;如果忽略问题任其自己处理,做父母的就失去了一个极佳的帮助孩子的机会,也可能对今后的人际交往失去信心埋下心理阴影。

  比如在你女儿提出要求后,妈妈要冷静分析,善于引导,而不是简单地叫女儿“别管她。”因为孩子要换同桌和你建议女儿别管同桌,实质上是一样的,都是选择了“逃避”。同桌是你孩子学习环境的一部分,当人们所处的环境对自己不利时,从心理学的角度讲,人们一般有三种选择:逃避、适应、改善。也许,妈妈还是希望孩子适应同桌,但这并不能解决女儿的思想负担,不能适应的后果会越来越严重,而你的孩子正是担心这种后果会影响到她无法保持好的成绩,才在春节时期表现烦躁不安。这一点你们想到过吗?

  我们可以这样来做。在你女儿说同桌不能忍受,烦死她的时候,妈妈可以问孩子,“你觉得她在撕纸时候是故意气你吗?”如果女儿说不是,在她曾经有过良好的同桌关系的基础上,这个回答是符合事实的。那么可以继续引导,“那么这就是说明她不满意自己的学习,心理有情绪才这样做的,可是你没有想到这一点,只想到自己受影响,就想干涉她,她当然会更不高兴。情况是不是这样呢?”还可以进一步告诉孩子,“同桌的行为也是一种发泄方式,可是因为你不高兴,她不能宣泄情绪,是不是你也影响她了呢?”

  经过这样的启发,孩子一定会有所触动有所认识。我们这是在帮孩子换位思考,学会理解与人正确的沟通方式。一定要让孩子从小就懂得:先尊重别人,别人才能尊重自己。

  父母和老师都要认识到,人际交往能力对高中生来说是非常重要的一课。因为孩子们长大了,他们的情感依恋中心正在从父母转向同龄人之间的友谊。这位妈妈觉得女儿进高中后变了,和孩子沟通有困难了,这是因为孩子长大往前走,而你却留在原地。高中生的自我意识、独立欲望、自尊心理都明显增强,再用过去那一套关心小孩子的方法,已经远远不够。这个时期的孩子都容易与父母发生摩擦,尤其是本文中的父母已经让孩子养成了“唯我独尊”的习惯,比如女儿第一,父母其后的说法;比如女儿学习唯一唯大的做法等等。父母这些片面认识,给孩子带来不正常的人际交往环境,他会觉得别人都应该为我着想,一遇到挫折就会特别失落。严重的还会产生忧虑、恐惧、孤独、压抑等强烈的消极情绪。

  我们曾经遇到这样的学生,他们很封闭,很自我。同学之间关系紧张,找老师投诉,当建议他们和对方去沟通时,却不肯采取主动。说我为什么要向他低头?这就是他们已经形成了不正确的人际交往意识。上述故事中的女儿和同桌,也有这个倾向,她们因为小的摩擦而发展到互不搭理,这是不好的苗头,必须帮助孩子改善。我们可以从以下几点入手:

  1、帮助孩子树立正确的交往观念——开放自我、主动交往。要想赢得别人的友谊,就必须在人际互动中处于主动地位。这将有助于他们走上社会后采取积极进取的人生态度。

  2、帮助孩子养成良好的交往品质——真诚、宽容、信任。推心置腹,互相看到一颗纯洁的心。比如你的女儿学习成绩好,就要让孩子主动帮助同桌解决学习上的困难,让对方感受到同桌的真诚关怀,从而冰释前嫌。

  3、帮助孩子克服交往的心理障碍——羞怯、自卑、封闭。克服害羞和自卑的心理,重要的是解除思想包袱,客观地分析自己,肯定长处增强自信,以摆脱成见;对那些自我封闭、处处设防、难以交往的孩子,更要正确分析,不要看自己过高过重,看别人过低过小,或者是相反。帮助他们回到正确的群体位置上来。

  人际交往是一门艺术,也是人生永远的课题。在给孩子安静环境的同时,我们更要教给孩子表达的艺术、倾听的艺术、婉拒的艺术、道歉的艺术,还有交涉和批评的艺术等。

  如果我们的孩子早早地懂得并实践、掌握了这些艺术,她们还有必要——换同桌吗?
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